1. （以下这个笑话比较冷）
鬼笑话
怎么办
A：“大师，我又搬家了，我老婆还是常常遇到鬼怎么办？”
大师：“女人天生属阴，在阴气重的地方当然容易遇到鬼。”
A：“我已经换了好几个地方住了，可还是没有办法解决。”
大师：“这样啊，不如你把老婆换成男人试试？”
打赌
一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。
翌日，鬼大最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。
道士望着羊说：“一只羊却长了个鬼犄角，一定誓静猪变的。”话罢，便把鬼大卖到了饭馆，鬼大就成了一锅羊汤。
鬼二见状，非常生气。第二天，变成一只蚊子，来吸这道士的血。不料被道士一眼识破，一掌就把鬼二拍死。
鬼三有些胆怯，保险起见，变了棵柳树长在道士家门前。不想，还是被识破，被道士烧成了灰。
等到三鬼聚成原形，回到地府时，鬼四已经怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。
五十年后，四鬼偶遇，此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已，问起缘由。
鬼四骄傲的说：“当年，我变成了个书生，那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”
职业习惯
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
（亲们，喜欢这样的类型的笑话不，不喜欢以后我会停止放这类型的）
2.
一个仙女看见一头熊正在追一只兔子，于是她叫住熊，说：“如果你停止追那只兔子，我答应帮你们每人实现两个愿望。”
熊很高兴地答应了，说：“好吧，我希望自己拥有熊里面最大的口口。”仙女点了点头，帮他实现了愿望。
兔子说：“我希望有辆摩托车。”仙女打了响指，愿望就实现了。
熊又说：“我希望这世界上除了我之外，其他熊都是母熊。”说完，他的愿望也神奇地实现了。
这时候，兔子骑在摩托车上，一边发动一边说：“我希望这头熊是Gay。”说完飞奔而去。
3.
两GAY涉嫌拐买少男，
某警察奉命监视，一日偷听到2GAY对话：
甲GAY:"这个要如何处理?"
乙:"我们先把他杀了,再奸了他…"
这时这位警察先生二话不说拔起了木仓夺门而入,
只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………
4.
某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。
于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。”
修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。”
司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。”
修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主教徒。”司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。”
修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。”司机把车开到了小巷，修女开始工作。
当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。修女问，“我的孩子，你怎么了？”司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督教徒。”
修女回应道，“没关系，我名叫布鲁斯（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。
5.
场景一
老板对同事A和同事B说方案：“这样的事情我做起来会很轻松，对你们来说还是很限制级的，所以一开始我要引导你们做，多做几次有了经验你们就可以自己做了。”
同事A皱眉：“这样做不好看。”
老板怒：“这种事没什么好看不好看的，你要好看就会不舒服的！你们先照我说的做，我现在要去接个客！”
同事A望着同事B：“我们赶快做，要不他回来从客户那里受了气又该折磨我们了。”
场景二
同事C机器坏了，同事D自告奋勇前去修理。走到同事C身边，看了同事C一会，同事C正忙碌于自己的电脑，没发现同事D，同事D于是敲了一下同事C，同事C茫然回头，同事D道：“起来，我要看你的下面。”同事C顺从的起立，同事D继续吩咐：“过去点，我要看你的后面。”同事C顺从。同事D对着habor道：“这么多洞，我该插哪个呢？”同事C道：“你都插一遍试试。”
过了会，听到同事C问，“你搞完了没有？”同事D答，“还没有。很难搞。”同事C道：“快点搞，我还有正事要做！”
（你有想岔么？）
（╮(╯_╰)╭ 现在思想不纯洁的小孩真多）
6.
男朋友很难找啊
>>a:男朋友很帅
>>b:可惜不高
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高
>>b:可惜没钱
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高有钱
>>b:可惜学历低 （家里养了1000头猪）
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱
>>b:可惜岁数太大了 （去年39）
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当
>>b:可惜父母都是偏瘫
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良
>>b:可惜爱你爱得不够深
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我
>>b:可惜已经结婚了
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我未婚
>>b:可惜他有8个女朋友
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我未婚只有我一个女朋友
>>b:可惜他赌博
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我未婚只有我一个女朋友人品优秀
>>b:可惜他有心脏病加高血压
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我未婚只有我一个女朋友人品优秀身体健康
>>b:可惜他对男人更感兴趣
7.
一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子 掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
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这个故事告诉我们
大家要小心弯腰菊花送
8.
杰克养了一群下蛋的母鸡和一只老公鸡，
他一直想用只年青的公鸡代替这只老的。
有一天杰克从市场买回一只年青的公鸡，
老公鸡心想，如果这只年青的代替了自己的位置，
那么自己的命运就只有上餐桌了。
于是它就对年青的公鸡说：
“嘿，伙计，咱们来场比赛罢，
我先跑五分钟后你再追我，
如果追上了，这群母鸡就归你了，
如果追不上，那你就得离开这里。”
年青的公鸡想自己怎么也不至于输给这个老家伙，
就爽快地答应了。比赛一开始老公鸡就拚命地跑，
五分钟后年青的公鸡奋力追赶老公鸡，
就在年青的公鸡越追越近的时候，
忽然听到一声木仓响，年青的公鸡应声倒地。
杰克手里拿着木仓气愤地嘀咕着：
“口口，这己经是今年买的第六只同性恋公鸡了，
真不知道这些公鸡为什么不去追母鸡
而总缠着这个老家伙不放！”
9.
鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。
机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
光驱说：我好惨，每天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意**了。
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊。
（请大家现在用无比纯洁的目光扫视一下你们的电脑o(╯□╰)o）
10.
一个色狼在火车上看到一个修女长的很漂亮,就想XX她,但很难得手.
列车长知道后就给色狼出主意,让色狼化装成上帝,这样修女就不得不答应了.色狼一听有理,便化装成上帝去接近修女.修女见是上帝的要求,只好答应了,但提了个要求,因为她自己很害羞,所以只允许上帝从后每诳邙入她...
色狼便从后每诳邙入了...做的正酣时,色狼把持不住,一把撕掉面具狂笑道:哈哈你上当了,我不是上帝!
修女娇喘吁吁,也撕掉面具道:哈哈你也上当了,我是列车长!
（很有JQ的很有萌点的“娇喘吁吁”，嘎嘎）
11.
没看耽美小说之前，我光着膀子打球，对方高壮的主力4号别是心脏有问题吧，一碰他就流鼻血。
没看耽美小说之前，地铁上有人碰我PP，我就骂：你丫别挤了，今天正好吃的不顺肚子。
没看耽美小说之前，嘘嘘的时候旁边的大伯瞄着我飞流直下自己一点动静都没有我就想：老了，羡慕吧您？
没看耽美小说之前……，姥姥的没看耽美小说之前我真是走了口口运居然一直好好的、完整的、清清白白的活着没被人那个那个了，现在想，后怕的一身冷汗。
看过耽美后，我光着膀子打球，……开什么玩笑，这和黑哨有什么区别，体育精神何在？所以，只要我们赢着我是绝对不光膀子了;
看过耽美之后，地铁上有人碰我PP，我就骂：你丫别变态了，我用的是海绵垫，形状虽然好，东西是假的。
看过耽美之后，嘘嘘的时候旁边的大伯瞄着我飞流直下自己一点动静都没有我就，我就，我就咬牙切齿地拉起拉练，换个地方，流氓咱不怕，咱怕的是不美型的流氓。
12.
某君好赌。一天去郊县赌钱，
只剩了180来块钱，可打车回去要200。
他想到了以后再跟的哥说说，
可能就算了。结果车到了成都，
他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好，
就剩了180多，差你点，不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。
他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，
赢了几千。走的时候还是回成都，
赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件。。。。 非常BT的事情
他先走到第一辆车跟前
他：去成都多少钱啊？
的哥：200（这个是通价）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300哪个不走哦
他：那你在半路要刹一脚哦！
的哥：干啥子嘛？
他：你要给我XXOO
的哥：！#%%…ｔnn…—**ｊ
把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，
同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。
前面十多辆车都是这样说的，
最后到了骂他的的哥的车的时候 ，
他问：３００块钱你走成都不？
的哥：当然，肯定要走撒！！
他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。
跟那些的哥说：３００块钱，我走了！
而且要好高兴的样子哦！
的哥：这个简单撒！
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：
３００块钱，成都，我走了！
众的哥：天啊，为了300块钱……
（我灰常欢乐地看着那小的哥说：“300块钱，成都，我走了！”）
（筒子们，你们欢乐么）
13.
一G回家看到隔壁的医生正在床上插他的bf。
医生：别误会，我在给他量体温。
G：若你插入我BF身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
医生马上拔出来了！
G一看到医生的口口，吓得大叫：我靠
医生：当我开始做医生时，我就在口口上文身了温度计的刻度。
（彪悍的人生不需要过多言语修饰！）
14.
男A：“啊狗，帮我抠一下屁股拉！”
男B：“不要啦，车上这么多人！！”
男A：“快点啦，帮我抠一下嘛！！”（开始撒娇了）
男B：“你自己抠啦！”（说着了看满车的人）
男A：“不嘛！！你没有看见我提了这么多东西！！”
男B：“下车再抠好不好，恩~~~~乖，不要闹！”
男A：“~~~~~~~~~~我就要现在抠啦！！”
男B：“好了好了，我来抠我来抠。“
这时，全车的人都看着那个男B的。
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只见那男B的拿出手机拨了个号
“喂，屁股吗？？我是啊狗，啊A找你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
（有亲看不明么，我来解释一下，谐音：“抠”通“call”）
（筒子们，这告诉我们讲好一口标准的英文，有多么重要）
15.
一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。
由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
"请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？"，好奇的女记者问。
"有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。"老头说。 "羊丢了，有什么值得高兴的吗？"女记者更好奇了。 "羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了"，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
"找到后怎么了？"女记者好奇的问。
"找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说， ...... 一年冬天，我丢了 ......
（我的嘴唇也哆嗦了……）
16.
一个同人女的政治考试卷
为什么说经济基础决定上层建筑
答：因为一般BL文里面,有钱的那个一般都是在上面的.
资本主义和社会主义的关系.
答：社会主义誓静芝,资本主义是受,理由:我们要把社会主义大旗插在资本主义的土地上,社会主义达到** 时资本主义就倒下了.
科学研究对生产力发展的重要意义是什么.
答：是口口生子,它进一步解放和发展了"生产"力.
简述**中关于党纲的修改内容.
保持"先进"
防止"脱纲"
我国是如何实现从*建社会到*主义社会的转化?
答：+建社会的人都称呼自己为"在下",在*主社会他们终于翻身了.
举例说明封建文化对现今造成的不良影响.
答：比如"太监",这直接造成了很多BL文"没有下面的",这是中华民族的悲哀!
17.
绑架
“喂，你听着，你女朋友在我手上。如果三天之内不拿出200万元赎金——我就不客气了，你就等着到月亮底下收尸吧！”
“等等！你让我听听她的声音——确认一下。”
“救我，大林……”
（……话筒另一端换人）
“OK！我可以给你200万，三天之内你若不撕票，我就报警！”
电话里传来绑匪摔倒在地的声音……
18.
凄美的耽美笑话
很久很久以前，有一对兄弟，他们各自身怀特殊的能力…
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物…
弟弟有着一对顺风耳，能够听到极细小的声音…
他们从小一起长大，一起快乐一起悲伤…
闲暇时候他们总会跑到后面的山丘上…
哥哥眺望千里外的遥远国度
对着弟弟述说着那里各种千奇百怪的事物…
弟弟聆听微风传来的讯息
对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声…
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法克制自己…
终于他们抛开了一切束缚开始不顾一切地享受着爱情…
然而，纸终究是包不住火的…
两人的关系被发现了，父亲大发雷霆，母亲以泪洗面
街坊邻居对两人指指点点
两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是……
由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许…
为了证明对彼此至死不渝的爱…
哥哥弄瞎了自己的眼睛…
弟弟弄聋了自己的耳朵…
不为什么，只因为他们认为既然得不到众人的祝福
那有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对…
很久很久以后
有个伟大的音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动
百感交集之下，他谱出了一首感人肺腑的曲子
之后，这首名曲被广为流传…
我偶然间听到了这首歌，不禁悲从中来
真能令人悲叹兄弟两人可歌可泣的遭遇呢！
歌词如下：
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两只老虎，两只老虎
跑得快，跑得快
一只没有眼睛，一只没有耳朵
真奇怪，真奇怪。
（每一首著名的歌曲背后，都有一个感人的故事~）
19.
齐达内(男名)：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老公？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老公。”
20.
端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子。
事后，一个外籍员工打电话给他在行政部工作的爱人：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
（他爱人狠狠地敲了他脑袋：你TM上我也会剥了衣服才继续，怎么今次那么笨！）
21.
现在是陪畜生睡觉
小杨同志天赋异禀，那话儿极大。曾经去洗桑拿的时候令一池子的爷们羡慕。
月余前小杨与爱人在荷兰二婚。另一位新郎也是离过婚的人，不仅长的漂亮，身材也一流。
婚后不久为答谢众友帮忙。
小杨回请大家。
席间朋友们和小杨的新媳妇开玩笑。
问其有何感受。小杨媳妇笑答：“以前是陪人睡觉，现如今是陪畜生睡觉。”
（筒子们，看这社会多和谐啊，看这生活多幸福啊←我敢保证这里绝对没有谐音）
22.
抱我上床好吗
看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，已经有少许中年发福的大叔媚态百出。
他轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。
（隔天，医院老中医推了推老花眼镜，很精准的下判断说：这是干什么重活砸的吧，腰折成这形状那抗得多少斤的东西啊！大叔闷闷：您老聪明，200斤整）
23.
一变装参加化装舞会的兄弟上厕所，结果忘记自己已经变装，进入男厕后，感觉不对，幸内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一帅GG进来，那GG和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻女厕去了...
(可爱的帅GG啊)
24.
某校领导普查，问：你知道同性为什么不能结婚吗？
一兄弟憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
25.
一对小夫夫乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。
饭桌上夫夫中的一个站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
26.
小夫夫刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房（忘说”坯“字了）还得装修。哥们说：就只有一厕所吗？那你俩住哪里啊？
27.
朋友生日，小夫夫参加。酒饭过后大家去卡拉OK，夫夫中的一个自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为XX演唱一首折寿。众哗然。夫夫中的另一个回头看屏幕：祈祷。
（夜，小受：叫你喝酒！叫你喝酒！！看喝出个熊样！！）
28.
下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着他的手说：“快走，贵重物品”。
29.
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓爹爹觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓爹爹哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球"
30.
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”
男职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”
抢匪上下打量他后：“你想得美！”
（抢匪：咱不怕真人上演，就怕不美型的真人上演）
31.
有位医师乘飞机，邻座是位长老会的牧师，基于某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间起飞后，身穿制服显得格外俊朗的机长出了驾驶室向乘客们致歉，并公布马上有免费的饮料招待各位旅客。当空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿与机长通奸，也不要喝酒！」
医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」
32.
某男的室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，某男实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝某男的头飞过来!!!~
33.
军官正在对新战士进行考试：假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人从背后把你紧紧抱住，你该说什么？
一个战士答道：亲爱的，放开我。
34.
小攻无意中发现活宝小受把他的照片设置成小受本人的手机背景。
心里一下子好甜蜜。
喜滋滋地问活宝小受：“你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？”
活宝：“那是相当有用啊！老板看了，给我长工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；俊男看了，对我倘开怀抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”
小攻抓狂了……
35.
活宝小受今天要小攻给他按摩。
小受趴着，小攻坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。
起先小受蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。
小攻还以为他舒服地睡着了，就叫他。
结果小受说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”
36.
活宝小受：“亲耐的，知道我为啥嫁你不？”
“说吧”小攻心情非常荡漾
“你憨胖憨胖的，体格好。”
“那又咋？”
“我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”
37.
小攻赶写一篇论文，活宝小受偏偏在一旁不时捣乱。
小攻无可奈何地叹气：
“人家读书有红袖添香，我读书有蓝袖添乱；人家写文章有美人磨墨，我写文章有美人磨牙。”
38.
小夫夫俩在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？”
39.
小夫夫俩怄气了。
小受出差前给另一位留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的第四个文件夹里的红色信封。希望你都能顺利找到。”
40.
一首长GAY，好摸胸，某日,阅兵.
来到一战士面前用手摸摸其胸膛,称赞到:
"小伙子,胸肌挺发达嘛!嘻，有意思。"
战士："报告首长，下面更发达"
41.
秘书先生问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」
老板哑声地回答：「刚就说过了，没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看，也不知道叫秘书打个字。
来信知悉。您要购买的零件，宝贝，还记得XX汽车厂要的零件是多少钱？
哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整。
哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。
好了，亲爱的宝贝你可以起了，不过宝贝我得提醒你你又重了，我两腿都发麻了。」
（……果然人生无处不JQ啊，(¯﹃¯）口水）
42.
有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒爱人，对他说:亲爱的我们家闹鬼了!
他爱人坐起身说:你说什麽?
醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了.
他爱人说:真的吗?
他用力点点头说:千真万确!
他爱人想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来?
他连忙说:对啊!你怎麽知道?
他爱人这时狠狠地打了他一巴掌说:
死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
43.
在一个单亲家庭里，FZ俩在谈天。
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的哥哥在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，你很久没有看老虎了。”
（星星眼，多么无私的爸爸：“你很久没有看老虎了”）
44.
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的
一位少年说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位少年冷哼一声，说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
（少年内心：我本有心被你上,可你TM不识相）
（有亲不明白么，我来解释一下：扯领带=》脱他衣服 = 勾引）
45.
站长：“快点，开车时间到了。”
少年：“且慢，我要和哥哥吻别。”
站长：“来不及了！我来代替吧！”
46.
一个俊朗青年在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
47.
腐甲: 成功的男人背後一定有个男人
腐乙: 失败的男人背後呢?
腐甲: 一定是有太多的男人
腐乙:你不是支持口口吗?
腐甲:是的，我支持口口--N对CP
（……一段关于爱与腐女的故事）
48.
机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的无奈的呻吟：“……我不该在喝酒后吻你的，我错信你的酒量了，我的副驾驶。”
(好萌，鼻血，制服控)
49.
一只公蟹向另一只公蟹求婚。被求婚的公蟹发现,他的追求者走起路来是直行,
而不是像一般螃蟹那样横行。他觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚。
第二天一早醒来,公蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:“这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的。”
"亲爱的,"他的丈夫答道:“我可不能天天喝那么多呀!”
（……喝酒壮胆，腼腆的小攻啊）
50.
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”
花野蛇回答道：“混的还好，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什麽？”
老野蛇这一想回答：“可能是你近视吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”
花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”
老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道我的那个他是一条花园胶管”
（动物版本的不离不弃啊……）
（我想的一个不CJ的：蛇好像有两支J（河蟹啊）J，那么做蛇的受受每次那个时……）
（……好可惜，不能访问胶管君，咦，你们干嘛那么惊恐的目光看我啊？）
鬼笑话
怎么办
A：“大师，我又搬家了，我老婆还是常常遇到鬼怎么办？”
大师：“女人天生属阴，在阴气重的地方当然容易遇到鬼。”
A：“我已经换了好几个地方住了，可还是没有办法解决。”
大师：“这样啊，不如你把老婆换成男人试试？”
打赌
一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。
翌日，鬼大最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。
道士望着羊说：“一只羊却长了个鬼犄角，一定誓静猪变的。”话罢，便把鬼大卖到了饭馆，鬼大就成了一锅羊汤。
鬼二见状，非常生气。第二天，变成一只蚊子，来吸这道士的血。不料被道士一眼识破，一掌就把鬼二拍死。
鬼三有些胆怯，保险起见，变了棵柳树长在道士家门前。不想，还是被识破，被道士烧成了灰。
等到三鬼聚成原形，回到地府时，鬼四已经怕得不敢去了，可三鬼不依，他只好也来到人间。谁知这一去竟是五十年未回。
五十年后，四鬼偶遇，此时鬼四竟然安然无恙。三鬼惊讶不已，问起缘由。
鬼四骄傲的说：“当年，我变成了个书生，那道士一见我就逼迫我和他成了亲……”
职业习惯
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”
（亲们，喜欢这样的类型的笑话不，不喜欢以后我会停止放这类型的）
2.
一个仙女看见一头熊正在追一只兔子，于是她叫住熊，说：“如果你停止追那只兔子，我答应帮你们每人实现两个愿望。”
熊很高兴地答应了，说：“好吧，我希望自己拥有熊里面最大的口口。”仙女点了点头，帮他实现了愿望。
兔子说：“我希望有辆摩托车。”仙女打了响指，愿望就实现了。
熊又说：“我希望这世界上除了我之外，其他熊都是母熊。”说完，他的愿望也神奇地实现了。
这时候，兔子骑在摩托车上，一边发动一边说：“我希望这头熊是Gay。”说完飞奔而去。
3.
两GAY涉嫌拐买少男，
某警察奉命监视，一日偷听到2GAY对话：
甲GAY:"这个要如何处理?"
乙:"我们先把他杀了,再奸了他…"
这时这位警察先生二话不说拔起了木仓夺门而入,
只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………
4.
某天一个修女站在路边等待出租车，一辆出租车经过让她上车，在驾驶过程中，修女发现司机一直盯着她看。
于是修女问司机问什么，司机说，“我想跟你说些什么，可是我又怕冒犯你。”
修女说，“不会的，我当修女已经很多年，什么事都不会冒犯我了。”
司机于是说。“好吧，我在幻想能有一位修女帮我bj。”
修女说，“也许我能满足你的愿望，但是有两个条件：首先你必须单身，其次你要是一个天主教徒。”司机立刻回答说，“哦，我正是单身，并且我信奉天主教。”
修女说，“好吧，把车开到那边的小巷里去。”司机把车开到了小巷，修女开始工作。
当整件事过去片刻之后，司机开始哭泣。修女问，“我的孩子，你怎么了？”司机边哭边说，“嬷嬷，我犯了罪，我说谎了……我已经结婚了并且是基督教徒。”
修女回应道，“没关系，我名叫布鲁斯（男子名）并且我正在赶往变装晚会的途中。
5.
场景一
老板对同事A和同事B说方案：“这样的事情我做起来会很轻松，对你们来说还是很限制级的，所以一开始我要引导你们做，多做几次有了经验你们就可以自己做了。”
同事A皱眉：“这样做不好看。”
老板怒：“这种事没什么好看不好看的，你要好看就会不舒服的！你们先照我说的做，我现在要去接个客！”
同事A望着同事B：“我们赶快做，要不他回来从客户那里受了气又该折磨我们了。”
场景二
同事C机器坏了，同事D自告奋勇前去修理。走到同事C身边，看了同事C一会，同事C正忙碌于自己的电脑，没发现同事D，同事D于是敲了一下同事C，同事C茫然回头，同事D道：“起来，我要看你的下面。”同事C顺从的起立，同事D继续吩咐：“过去点，我要看你的后面。”同事C顺从。同事D对着habor道：“这么多洞，我该插哪个呢？”同事C道：“你都插一遍试试。”
过了会，听到同事C问，“你搞完了没有？”同事D答，“还没有。很难搞。”同事C道：“快点搞，我还有正事要做！”
（你有想岔么？）
（╮(╯_╰)╭ 现在思想不纯洁的小孩真多）
6.
男朋友很难找啊
>>a:男朋友很帅
>>b:可惜不高
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高
>>b:可惜没钱
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高有钱
>>b:可惜学历低 （家里养了1000头猪）
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱
>>b:可惜岁数太大了 （去年39）
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当
>>b:可惜父母都是偏瘫
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良
>>b:可惜爱你爱得不够深
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我
>>b:可惜已经结婚了
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我未婚
>>b:可惜他有8个女朋友
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我未婚只有我一个女朋友
>>b:可惜他赌博
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我未婚只有我一个女朋友人品优秀
>>b:可惜他有心脏病加高血压
>>
>>
>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我未婚只有我一个女朋友人品优秀身体健康
>>b:可惜他对男人更感兴趣
7.
一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子 掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
====================
这个故事告诉我们
大家要小心弯腰菊花送
8.
杰克养了一群下蛋的母鸡和一只老公鸡，
他一直想用只年青的公鸡代替这只老的。
有一天杰克从市场买回一只年青的公鸡，
老公鸡心想，如果这只年青的代替了自己的位置，
那么自己的命运就只有上餐桌了。
于是它就对年青的公鸡说：
“嘿，伙计，咱们来场比赛罢，
我先跑五分钟后你再追我，
如果追上了，这群母鸡就归你了，
如果追不上，那你就得离开这里。”
年青的公鸡想自己怎么也不至于输给这个老家伙，
就爽快地答应了。比赛一开始老公鸡就拚命地跑，
五分钟后年青的公鸡奋力追赶老公鸡，
就在年青的公鸡越追越近的时候，
忽然听到一声木仓响，年青的公鸡应声倒地。
杰克手里拿着木仓气愤地嘀咕着：
“口口，这己经是今年买的第六只同性恋公鸡了，
真不知道这些公鸡为什么不去追母鸡
而总缠着这个老家伙不放！”
9.
鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。
鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。
机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
光驱说：我好惨，每天被人插。
软驱说：我更惨，现在都没人愿意**了。
U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。
插头转换器说：你们都别说了！唉！偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊。
（请大家现在用无比纯洁的目光扫视一下你们的电脑o(╯□╰)o）
10.
一个色狼在火车上看到一个修女长的很漂亮,就想XX她,但很难得手.
列车长知道后就给色狼出主意,让色狼化装成上帝,这样修女就不得不答应了.色狼一听有理,便化装成上帝去接近修女.修女见是上帝的要求,只好答应了,但提了个要求,因为她自己很害羞,所以只允许上帝从后每诳邙入她...
色狼便从后每诳邙入了...做的正酣时,色狼把持不住,一把撕掉面具狂笑道:哈哈你上当了,我不是上帝!
修女娇喘吁吁,也撕掉面具道:哈哈你也上当了,我是列车长!
（很有JQ的很有萌点的“娇喘吁吁”，嘎嘎）
11.
没看耽美小说之前，我光着膀子打球，对方高壮的主力4号别是心脏有问题吧，一碰他就流鼻血。
没看耽美小说之前，地铁上有人碰我PP，我就骂：你丫别挤了，今天正好吃的不顺肚子。
没看耽美小说之前，嘘嘘的时候旁边的大伯瞄着我飞流直下自己一点动静都没有我就想：老了，羡慕吧您？
没看耽美小说之前……，姥姥的没看耽美小说之前我真是走了口口运居然一直好好的、完整的、清清白白的活着没被人那个那个了，现在想，后怕的一身冷汗。
看过耽美后，我光着膀子打球，……开什么玩笑，这和黑哨有什么区别，体育精神何在？所以，只要我们赢着我是绝对不光膀子了;
看过耽美之后，地铁上有人碰我PP，我就骂：你丫别变态了，我用的是海绵垫，形状虽然好，东西是假的。
看过耽美之后，嘘嘘的时候旁边的大伯瞄着我飞流直下自己一点动静都没有我就，我就，我就咬牙切齿地拉起拉练，换个地方，流氓咱不怕，咱怕的是不美型的流氓。
12.
某君好赌。一天去郊县赌钱，
只剩了180来块钱，可打车回去要200。
他想到了以后再跟的哥说说，
可能就算了。结果车到了成都，
他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好，
就剩了180多，差你点，不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。
他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，
赢了几千。走的时候还是回成都，
赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件。。。。 非常BT的事情
他先走到第一辆车跟前
他：去成都多少钱啊？
的哥：200（这个是通价）
他：300你走不喃？
的哥：走啊，300哪个不走哦
他：那你在半路要刹一脚哦！
的哥：干啥子嘛？
他：你要给我XXOO
的哥：！#%%…ｔnn…—**ｊ
把他骂了一顿。他就走了，然后到第２两车，
同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。
前面十多辆车都是这样说的，
最后到了骂他的的哥的车的时候 ，
他问：３００块钱你走成都不？
的哥：当然，肯定要走撒！！
他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。
跟那些的哥说：３００块钱，我走了！
而且要好高兴的样子哦！
的哥：这个简单撒！
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：
３００块钱，成都，我走了！
众的哥：天啊，为了300块钱……
（我灰常欢乐地看着那小的哥说：“300块钱，成都，我走了！”）
（筒子们，你们欢乐么）
13.
一G回家看到隔壁的医生正在床上插他的bf。
医生：别误会，我在给他量体温。
G：若你插入我BF身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
医生马上拔出来了！
G一看到医生的口口，吓得大叫：我靠
医生：当我开始做医生时，我就在口口上文身了温度计的刻度。
（彪悍的人生不需要过多言语修饰！）
14.
男A：“啊狗，帮我抠一下屁股拉！”
男B：“不要啦，车上这么多人！！”
男A：“快点啦，帮我抠一下嘛！！”（开始撒娇了）
男B：“你自己抠啦！”（说着了看满车的人）
男A：“不嘛！！你没有看见我提了这么多东西！！”
男B：“下车再抠好不好，恩~~~~乖，不要闹！”
男A：“~~~~~~~~~~我就要现在抠啦！！”
男B：“好了好了，我来抠我来抠。“
这时，全车的人都看着那个男B的。
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只见那男B的拿出手机拨了个号
“喂，屁股吗？？我是啊狗，啊A找你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
（有亲看不明么，我来解释一下，谐音：“抠”通“call”）
（筒子们，这告诉我们讲好一口标准的英文，有多么重要）
15.
一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。
由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
"请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？"，好奇的女记者问。
"有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。"老头说。 "羊丢了，有什么值得高兴的吗？"女记者更好奇了。 "羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了"，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
"找到后怎么了？"女记者好奇的问。
"找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说， ...... 一年冬天，我丢了 ......
（我的嘴唇也哆嗦了……）
16.
一个同人女的政治考试卷
为什么说经济基础决定上层建筑
答：因为一般BL文里面,有钱的那个一般都是在上面的.
资本主义和社会主义的关系.
答：社会主义誓静芝,资本主义是受,理由:我们要把社会主义大旗插在资本主义的土地上,社会主义达到** 时资本主义就倒下了.
科学研究对生产力发展的重要意义是什么.
答：是口口生子,它进一步解放和发展了"生产"力.
简述**中关于党纲的修改内容.
保持"先进"
防止"脱纲"
我国是如何实现从*建社会到*主义社会的转化?
答：+建社会的人都称呼自己为"在下",在*主社会他们终于翻身了.
举例说明封建文化对现今造成的不良影响.
答：比如"太监",这直接造成了很多BL文"没有下面的",这是中华民族的悲哀!
17.
绑架
“喂，你听着，你女朋友在我手上。如果三天之内不拿出200万元赎金——我就不客气了，你就等着到月亮底下收尸吧！”
“等等！你让我听听她的声音——确认一下。”
“救我，大林……”
（……话筒另一端换人）
“OK！我可以给你200万，三天之内你若不撕票，我就报警！”
电话里传来绑匪摔倒在地的声音……
18.
凄美的耽美笑话
很久很久以前，有一对兄弟，他们各自身怀特殊的能力…
哥哥有着一对千里眼，能够看到极远方的微小事物…
弟弟有着一对顺风耳，能够听到极细小的声音…
他们从小一起长大，一起快乐一起悲伤…
闲暇时候他们总会跑到后面的山丘上…
哥哥眺望千里外的遥远国度
对着弟弟述说着那里各种千奇百怪的事物…
弟弟聆听微风传来的讯息
对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声…
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此
虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法克制自己…
终于他们抛开了一切束缚开始不顾一切地享受着爱情…
然而，纸终究是包不住火的…
两人的关系被发现了，父亲大发雷霆，母亲以泪洗面
街坊邻居对两人指指点点
两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是……
由于道德观念的枷锁，两人终究不被允许…
为了证明对彼此至死不渝的爱…
哥哥弄瞎了自己的眼睛…
弟弟弄聋了自己的耳朵…
不为什么，只因为他们认为既然得不到众人的祝福
那有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对…
很久很久以后
有个伟大的音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事，大受感动
百感交集之下，他谱出了一首感人肺腑的曲子
之后，这首名曲被广为流传…
我偶然间听到了这首歌，不禁悲从中来
真能令人悲叹兄弟两人可歌可泣的遭遇呢！
歌词如下：
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两只老虎，两只老虎
跑得快，跑得快
一只没有眼睛，一只没有耳朵
真奇怪，真奇怪。
（每一首著名的歌曲背后，都有一个感人的故事~）
19.
齐达内(男名)：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老公？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老公。”
20.
端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子。
事后，一个外籍员工打电话给他在行政部工作的爱人：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
（他爱人狠狠地敲了他脑袋：你TM上我也会剥了衣服才继续，怎么今次那么笨！）
21.
现在是陪畜生睡觉
小杨同志天赋异禀，那话儿极大。曾经去洗桑拿的时候令一池子的爷们羡慕。
月余前小杨与爱人在荷兰二婚。另一位新郎也是离过婚的人，不仅长的漂亮，身材也一流。
婚后不久为答谢众友帮忙。
小杨回请大家。
席间朋友们和小杨的新媳妇开玩笑。
问其有何感受。小杨媳妇笑答：“以前是陪人睡觉，现如今是陪畜生睡觉。”
（筒子们，看这社会多和谐啊，看这生活多幸福啊←我敢保证这里绝对没有谐音）
22.
抱我上床好吗
看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，已经有少许中年发福的大叔媚态百出。
他轻声对丈夫低语：等一会抱我上床好吗？
丈夫回答：当然可以，如果你允许我分三批抱的话。
（隔天，医院老中医推了推老花眼镜，很精准的下判断说：这是干什么重活砸的吧，腰折成这形状那抗得多少斤的东西啊！大叔闷闷：您老聪明，200斤整）
23.
一变装参加化装舞会的兄弟上厕所，结果忘记自己已经变装，进入男厕后，感觉不对，幸内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一帅GG进来，那GG和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻女厕去了...
(可爱的帅GG啊)
24.
某校领导普查，问：你知道同性为什么不能结婚吗？
一兄弟憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
25.
一对小夫夫乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。
饭桌上夫夫中的一个站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。
26.
小夫夫刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：我买房啦，不过就一毛房（忘说”坯“字了）还得装修。哥们说：就只有一厕所吗？那你俩住哪里啊？
27.
朋友生日，小夫夫参加。酒饭过后大家去卡拉OK，夫夫中的一个自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为XX演唱一首折寿。众哗然。夫夫中的另一个回头看屏幕：祈祷。
（夜，小受：叫你喝酒！叫你喝酒！！看喝出个熊样！！）
28.
下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着他的手说：“快走，贵重物品”。
29.
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓爹爹觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓爹爹哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球"
30.
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”
男职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”
抢匪上下打量他后：“你想得美！”
（抢匪：咱不怕真人上演，就怕不美型的真人上演）
31.
有位医师乘飞机，邻座是位长老会的牧师，基于某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间起飞后，身穿制服显得格外俊朗的机长出了驾驶室向乘客们致歉，并公布马上有免费的饮料招待各位旅客。当空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿与机长通奸，也不要喝酒！」
医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」
32.
某男的室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，某男实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝某男的头飞过来!!!~
33.
军官正在对新战士进行考试：假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人从背后把你紧紧抱住，你该说什么？
一个战士答道：亲爱的，放开我。
34.
小攻无意中发现活宝小受把他的照片设置成小受本人的手机背景。
心里一下子好甜蜜。
喜滋滋地问活宝小受：“你不是说我长的丑吗，干嘛还拿我的照片到处炫？”
活宝：“那是相当有用啊！老板看了，给我长工资；朋友看了，请我吃饭喝酒；俊男看了，对我倘开怀抱；陌生人看了，说不定还给我捐款呢！”
小攻抓狂了……
35.
活宝小受今天要小攻给他按摩。
小受趴着，小攻坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。
起先小受蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。
小攻还以为他舒服地睡着了，就叫他。
结果小受说：“哪睡得着啊！换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”
36.
活宝小受：“亲耐的，知道我为啥嫁你不？”
“说吧”小攻心情非常荡漾
“你憨胖憨胖的，体格好。”
“那又咋？”
“我在想，要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使。”
37.
小攻赶写一篇论文，活宝小受偏偏在一旁不时捣乱。
小攻无可奈何地叹气：
“人家读书有红袖添香，我读书有蓝袖添乱；人家写文章有美人磨墨，我写文章有美人磨牙。”
38.
小夫夫俩在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？”
39.
小夫夫俩怄气了。
小受出差前给另一位留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的第四个文件夹里的红色信封。希望你都能顺利找到。”
40.
一首长GAY，好摸胸，某日,阅兵.
来到一战士面前用手摸摸其胸膛,称赞到:
"小伙子,胸肌挺发达嘛!嘻，有意思。"
战士："报告首长，下面更发达"
41.
秘书先生问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」
老板哑声地回答：「刚就说过了，没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！」
一小时後，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看，也不知道叫秘书打个字。
来信知悉。您要购买的零件，宝贝，还记得XX汽车厂要的零件是多少钱？
哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍佰元整。
哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。
好了，亲爱的宝贝你可以起了，不过宝贝我得提醒你你又重了，我两腿都发麻了。」
（……果然人生无处不JQ啊，(¯﹃¯）口水）
42.
有一个醉鬼回家,爬到床上叫醒爱人，对他说:亲爱的我们家闹鬼了!
他爱人坐起身说:你说什麽?
醉鬼说:我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了.
他爱人说:真的吗?
他用力点点头说:千真万确!
他爱人想了想说:你是不是还有感觉有阵阵阴风吹出来?
他连忙说:对啊!你怎麽知道?
他爱人这时狠狠地打了他一巴掌说:
死鬼!这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
43.
在一个单亲家庭里，FZ俩在谈天。
“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的哥哥在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，你很久没有看老虎了。”
（星星眼，多么无私的爸爸：“你很久没有看老虎了”）
44.
在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的
一位少年说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位少年冷哼一声，说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
（少年内心：我本有心被你上,可你TM不识相）
（有亲不明白么，我来解释一下：扯领带=》脱他衣服 = 勾引）
45.
站长：“快点，开车时间到了。”
少年：“且慢，我要和哥哥吻别。”
站长：“来不及了！我来代替吧！”
46.
一个俊朗青年在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
47.
腐甲: 成功的男人背後一定有个男人
腐乙: 失败的男人背後呢?
腐甲: 一定是有太多的男人
腐乙:你不是支持口口吗?
腐甲:是的，我支持口口--N对CP
（……一段关于爱与腐女的故事）
48.
机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的无奈的呻吟：“……我不该在喝酒后吻你的，我错信你的酒量了，我的副驾驶。”
(好萌，鼻血，制服控)
49.
一只公蟹向另一只公蟹求婚。被求婚的公蟹发现,他的追求者走起路来是直行,
而不是像一般螃蟹那样横行。他觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚。
第二天一早醒来,公蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:“这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的。”
"亲爱的,"他的丈夫答道:“我可不能天天喝那么多呀!”
（……喝酒壮胆，腼腆的小攻啊）
50.
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”
花野蛇回答道：“混的还好，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什麽？”
老野蛇这一想回答：“可能是你近视吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”
花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”
老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道我的那个他是一条花园胶管”
（动物版本的不离不弃啊……）
（我想的一个不CJ的：蛇好像有两支J（河蟹啊）J，那么做蛇的受受每次那个时……）
（……好可惜，不能访问胶管君，咦，你们干嘛那么惊恐的目光看我啊？）
好长 