- 我很饿。 我开始很习惯的抓大把的东西往嘴巴里塞。 我的胃近日一天不如一天。但是我依然能感觉到它很饿。 胃痛伴着饿。 我也不知道我想用什么来填补它。 我总是试图占有一些东西。可是好像还是无法将其私有化。 我日复一日的想太多，却年复一年的沉沦。 - 我不知道我最近是怎么了。 我一日接一日的吃着酸辣粉，和父母冷眼相对。 我能感觉到爸爸讨好的神色。 偶尔也有妈妈的谩骂。 可是我好像也不在乎。 对一切提不起来兴趣。 惶惶不可终日的度过这一天又一天。 我好像在变老。 或许我早就老了。 我已经厌倦了去应付什么。或者说去面对什么。 我们生下来每一天都在选择。 这个时候我已经不想选择了。 也许有一天答案会随时间自动浮出水面。 有一天你依然爱我或者你已经离开。 那都已经不是我的选择。 而是在这漫漫时间的洪荒中，生命替我们做出的选择与决定。 - 我爱你那是我一个人的事。 和任何人都没有关系。 我习惯了把自己打入地狱的最底层，以免自己对世界抱有太多不该有的奢望。 是的。我是不给自己希望，免得最后失望。 可是这样的过程有多痛苦。 我也许就是在这样的岁月中变得麻木，变得不会爱，变得无所谓了。 可是，那也是我一个人的事。 我一个人吃饭一个人喝水一个人走路一个人过一天。 我一个人和这个世界接触。 我一个人面对冰冷的夜晚。 我一个人迎接自己的胡思乱想。 没有人安慰没有拥抱没有人疼爱的时候，我也是一个人过的。 一个人的时间是有多长，长的我忘了。 一个人的世界是有多大，大的我迷路了。 一个人的爱情是有多孤独，孤独到连我自己也心疼我自己了。 矫情也好，无病呻吟也罢。 我没有祈求任何事，那对我来说都是奢侈品。 就连六十岁的相互依偎，似乎也成了童话故事里的东西。 我还是一个人面对这个冰冷的世界。想到该有多心酸。 - 我明确的感觉到疏远和变质。 我也变成了曾经别人的角色。 - 仅剩下睡觉前的丝丝想念。 从今以往，勿复相思，相思与君绝。 - 我曾经以为我也可以沉默的看着你，哪怕你不转身不回头。 可是沦陷的太多，最后连沉默都显得无力。 我已经习惯这一切。 又是习惯。 很悲惨，这短短半年，我究竟习惯了多少事，又换了多少个习惯。 现在我已经习惯一个人，不被想念不被记挂。 你的变化是隐藏在时间里的。 有一天我醒来突然发现，原来你已经变得让我陌生。 我曾经说过我不会离开。 是，我不会再冲动。 哪怕我现在已经一个人，我也依然可以装作还是我们。 无论是因为什么，有一天我没有能力了，我会自己走。 你呢。你继续做你就好。 这些都是我一个人的事。 包括怀念。 |
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- 念呓语 い2012-02-12+18 ＤＢ
- 我也饿
- 倒序阅读 只看楼主
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额，