今天你不笑不行啊
[size=6][b] 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
一女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐。孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止。女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料！
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助。警察：同志，前面有个公厕。村妇：大兄弟，母厕在哪啊？
下课点名，没来的期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，您漏点了！！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！？
某男生给同班一女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧……
上课了，老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号：财迷！
爸爸看上小学的儿子写作文。有个很简单的字写错了，笑着跟妈说：“我发现你的儿子很笨。”儿子急了，大声跟爸说：“你的儿子才笨！”
某公司领导赌后回家，怕惊醒老婆，在客厅脱掉衣服后，步进房间，谁知妻子夜深未眠，见其进房，怒道：输成这样了，还有脸回家跟我上床！
丈夫对妻子说：我想买把新梳子，梳子掉了个齿……妻子大怒：掉一个齿就买新的？丈夫战战兢兢答：掉的是最后一个齿……
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手不放，还一个劲地问叫什么名字。女演员激动地说：玛勒格碧·淞首！
一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！男人不解：为什么？女士答道：你面前的桶根本就没有底！
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
一漂亮小姐在一辆拥挤的公交车上，忽然大声叫道：“别挤了！别挤了！把我的奶都挤出来了！”——她手里拿的是一袋酸奶。
母女去参观女儿男友的画展。母亲发现一幅裸体人像酷似女儿便问：你没光着身子给他画吧。没有，他是凭记忆画的。
经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：你脱完我再上。推脱几次后，经理：这样，你边脱我边上吧！
国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘～我是郝海东！！
一男子脱发严重，去看医生，医生问：你长期用神州行？男子：这都能看出来？医生：唉，你看葛优哪静帚告坑了多少人吧！
葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
农夫挑担大粪，老外看到问：这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放嘴里，心想：你不说，我也不告诉你，你的酱都臭了！
巴黎一位选民问一总统候选人：“失事”与“不幸”有什么区别？总统候选人回答：如果我的竞选对手掉到海里去了，这就是“失事”；如果有人又把他救起来，这就是“不幸”。
李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：如果我丢一千块下去，捡到那个人一定很高兴。连战说：如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：如果我丢十张一百元下去，就应该有十个人很高兴了。这时驾驶员喃喃自语地说：何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票。发行月余，阿扁询问销售情况如何？邮政总局局长：还算不错，不过常有人抱怨黏不牢。阿扁：怎么会呢？邮政总局局长：大家都把口水吐在正面了！
一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼：陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长：那位病人为什么不对我欢呼呢？院长：因为他今天精神非常正常！
一婴儿出生后便哈哈大笑，忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药，这时婴儿开口说道：M.D.，还想整我！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！
四只老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去啦！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
一恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他M.D.！这娘们儿说话也不算数啊！
６碰见９说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；０碰见８说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；７碰见２说：行了别跪着了，再跪也不嫁给你；２碰见５说：几天没见隆胸啦！？
一头公牛和一头母牛带一小牛在田间吃草，过来一辆黑色高级轿车，公牛说：不好，你俩吃吧，我走了，检查组又来了。母牛问：干部来了有什么可怕的？公牛说：你不知道，他们一来就得吃牛鞭。母牛说：那我也得跑。公牛问：你又没有牛鞭你怕啥？母牛说：这些干部吃完牛鞭就开始吹牛逼了！小牛说：那我也得跟你们走。公牛和母牛问：你走啥？小牛说：他们吃了牛鞭，吹完牛逼，就得扯犊子了……
文革时期，某革委会女主任文化不高，只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起杂书来，其中“性欲”一词她看不懂，就拿着书跑去问办公室主任。办公室主任是个晚辈在她面前不知怎么解释好，想了半天，结结巴巴地说，就是“精神好，有精神”的意思。次日，召开三级干部会，女主任把各级干部近来革命、生产没抓好，纪律松散的现象批评了一通，最后她说：本来还有不少现象要提出来批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多，等我有性欲了，再叫大家来……
媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
一女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐。孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止。女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料！
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助。警察：同志，前面有个公厕。村妇：大兄弟，母厕在哪啊？
下课点名，没来的期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，您漏点了！！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！？
某男生给同班一女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧……
上课了，老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号：财迷！
爸爸看上小学的儿子写作文。有个很简单的字写错了，笑着跟妈说：“我发现你的儿子很笨。”儿子急了，大声跟爸说：“你的儿子才笨！”
某公司领导赌后回家，怕惊醒老婆，在客厅脱掉衣服后，步进房间，谁知妻子夜深未眠，见其进房，怒道：输成这样了，还有脸回家跟我上床！
丈夫对妻子说：我想买把新梳子，梳子掉了个齿……妻子大怒：掉一个齿就买新的？丈夫战战兢兢答：掉的是最后一个齿……
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手不放，还一个劲地问叫什么名字。女演员激动地说：玛勒格碧·淞首！
一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！男人不解：为什么？女士答道：你面前的桶根本就没有底！
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
一漂亮小姐在一辆拥挤的公交车上，忽然大声叫道：“别挤了！别挤了！把我的奶都挤出来了！”——她手里拿的是一袋酸奶。
母女去参观女儿男友的画展。母亲发现一幅裸体人像酷似女儿便问：你没光着身子给他画吧。没有，他是凭记忆画的。
经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：你脱完我再上。推脱几次后，经理：这样，你边脱我边上吧！
国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘～我是郝海东！！
一男子脱发严重，去看医生，医生问：你长期用神州行？男子：这都能看出来？医生：唉，你看葛优哪静帚告坑了多少人吧！
葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
农夫挑担大粪，老外看到问：这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放嘴里，心想：你不说，我也不告诉你，你的酱都臭了！
巴黎一位选民问一总统候选人：“失事”与“不幸”有什么区别？总统候选人回答：如果我的竞选对手掉到海里去了，这就是“失事”；如果有人又把他救起来，这就是“不幸”。
李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：如果我丢一千块下去，捡到那个人一定很高兴。连战说：如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：如果我丢十张一百元下去，就应该有十个人很高兴了。这时驾驶员喃喃自语地说：何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票。发行月余，阿扁询问销售情况如何？邮政总局局长：还算不错，不过常有人抱怨黏不牢。阿扁：怎么会呢？邮政总局局长：大家都把口水吐在正面了！
一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼：陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长：那位病人为什么不对我欢呼呢？院长：因为他今天精神非常正常！
一婴儿出生后便哈哈大笑，忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药，这时婴儿开口说道：M.D.，还想整我！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！
四只老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去啦！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
一恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他M.D.！这娘们儿说话也不算数啊！
６碰见９说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；０碰见８说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；７碰见２说：行了别跪着了，再跪也不嫁给你；２碰见５说：几天没见隆胸啦！？
一头公牛和一头母牛带一小牛在田间吃草，过来一辆黑色高级轿车，公牛说：不好，你俩吃吧，我走了，检查组又来了。母牛问：干部来了有什么可怕的？公牛说：你不知道，他们一来就得吃牛鞭。母牛说：那我也得跑。公牛问：你又没有牛鞭你怕啥？母牛说：这些干部吃完牛鞭就开始吹牛逼了！小牛说：那我也得跟你们走。公牛和母牛问：你走啥？小牛说：他们吃了牛鞭，吹完牛逼，就得扯犊子了……
文革时期，某革委会女主任文化不高，只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起杂书来，其中“性欲”一词她看不懂，就拿着书跑去问办公室主任。办公室主任是个晚辈在她面前不知怎么解释好，想了半天，结结巴巴地说，就是“精神好，有精神”的意思。次日，召开三级干部会，女主任把各级干部近来革命、生产没抓好，纪律松散的现象批评了一通，最后她说：本来还有不少现象要提出来批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多，等我有性欲了，再叫大家来……
谢谢分享 每日笑话有你更精彩 