两块结了婚的糖
1、老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？
老酷说：八成它们结婚了。
2、老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。
老酷说：我觉得我名列第三。
那第一第二是谁？
镜子和体重秤。
3、老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？
老酷说：当然。
为什么？
因为爱一个有夫之妇是不道德的。
4、老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：你要是有他那么高该多好。
老酷：物价比他还高。
5。老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？
老酷：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。
老婆：什么变化？
老酷：战败国变了。
6、老婆问老酷：我们以后会分手吗？
老酷说：不会。
万一我们分手了，谁更受伤？
脸面。
7、老婆：为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？
老酷：因为男人爱眼花。
8、老婆：完美的爱情像甜点。
老酷：更完美的爱情像‘十三点’。
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：你看今天来的这些男宾哪个最有风度？
老酷说：现在还看不出来，最后才能看出来。
为什么？
结账时谁买单谁有风度。
10、一个朋友让老酷给她介绍男朋友：他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……
老酷说：我觉得他还得有冒险家的胆量。
11、老酷：爱情让人窒息。
老婆：没有爱情也让人窒息。
老酷：所以有没有爱情，人都要结婚。
老婆：为什么？
老酷：窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。
12、老婆问：是不是作家一成名就会有好多美文呀？
老酷说：那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。
13、老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……
老酷：那男人的权力呢？
老婆：男人嘛，要有劳动权。
老酷：男人的权力太少了。
老婆：男人还有沉默权。
14、有人问老酷：婚姻能给男人的生活带来哪些改变？
老酷说：婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……
有人问老酷：为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？
可能金钱和道德是情敌。
16、一个孩子问老酷：叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？
老酷拍拍他的脑袋：现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。
17、老婆：你怎么老说我傻？
老酷：男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。
为什么？
找到同类了，高兴呗。
18、老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老酷分辨：艺术不要对号入座。
老婆反驳：可你……这也算艺术吗？
19、老婆在算账：房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……
老酷无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
20、有人问老酷：你什么时候调侃一下男人？
要是下辈子转成女人一定调侃。
21、老婆：哪个省的男人最不招女人喜欢？
老酷说：节省的。
22、有人问老酷：结婚的感觉是什么？
空虚。
我看你很充实啊。
是吗？你问问我的钱包就知道了。
23、有人问老酷：结婚的感觉是什么？
受罪。
可我看你们挺幸福的。
别人看着受罪呀。
24、一个女孩骂老酷：你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？
老酷答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
25、有位朋友让老酷请客。老婆说：凭什么要请他？
老酷说：我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……
老婆说：那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。
27、老婆：如果不戴手套，男人和女人谁更经冻？
老酷：女人。
老婆：为什么？
老酷：因为女人把男人的钱包当手套。
28、老酷：其实男人和女人的心理是一样的。
老婆：具体说说。
老酷：他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。
老婆：女人呢？
老酷：最怕男人没钱。
29、有个女孩向老酷诉苦：我很烦。
烦什么？
有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？
先淘汰既没钱又没青春的那个。
30、老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：你就是我整个的世界。
老婆不理他。
老酷说：看来快爆发世界大战了。
老酷说：八成它们结婚了。
2、老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。
老酷说：我觉得我名列第三。
那第一第二是谁？
镜子和体重秤。
3、老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？
老酷说：当然。
为什么？
因为爱一个有夫之妇是不道德的。
4、老酷和老婆逛街，见到一个一米九零的大高个。
老婆：你要是有他那么高该多好。
老酷：物价比他还高。
5。老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？
老酷：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。
老婆：什么变化？
老酷：战败国变了。
6、老婆问老酷：我们以后会分手吗？
老酷说：不会。
万一我们分手了，谁更受伤？
脸面。
7、老婆：为什么男人既爱家花，又爱外面的野花？
老酷：因为男人爱眼花。
8、老婆：完美的爱情像甜点。
老酷：更完美的爱情像‘十三点’。
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。老婆悄悄问：你看今天来的这些男宾哪个最有风度？
老酷说：现在还看不出来，最后才能看出来。
为什么？
结账时谁买单谁有风度。
10、一个朋友让老酷给她介绍男朋友：他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……
老酷说：我觉得他还得有冒险家的胆量。
11、老酷：爱情让人窒息。
老婆：没有爱情也让人窒息。
老酷：所以有没有爱情，人都要结婚。
老婆：为什么？
老酷：窒息是因为缺氧，而婚姻是氧气瓶。
12、老婆问：是不是作家一成名就会有好多美文呀？
老酷说：那倒未必，我觉得他们一成名准会有丑闻。
13、老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……
老酷：那男人的权力呢？
老婆：男人嘛，要有劳动权。
老酷：男人的权力太少了。
老婆：男人还有沉默权。
14、有人问老酷：婚姻能给男人的生活带来哪些改变？
老酷说：婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，既不能听老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，既不能批评老婆，更不能赞美别人……
有人问老酷：为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？
可能金钱和道德是情敌。
16、一个孩子问老酷：叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？
老酷拍拍他的脑袋：现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。
17、老婆：你怎么老说我傻？
老酷：男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。
为什么？
找到同类了，高兴呗。
18、老婆看到老酷写的一篇爱情故事，有些吃醋。
老酷分辨：艺术不要对号入座。
老婆反驳：可你……这也算艺术吗？
19、老婆在算账：房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……
老酷无奈地叹气：是啊，搞得我们连浪费都没有了。
20、有人问老酷：你什么时候调侃一下男人？
要是下辈子转成女人一定调侃。
21、老婆：哪个省的男人最不招女人喜欢？
老酷说：节省的。
22、有人问老酷：结婚的感觉是什么？
空虚。
我看你很充实啊。
是吗？你问问我的钱包就知道了。
23、有人问老酷：结婚的感觉是什么？
受罪。
可我看你们挺幸福的。
别人看着受罪呀。
24、一个女孩骂老酷：你变了，整个一重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？
老酷答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
25、有位朋友让老酷请客。老婆说：凭什么要请他？
老酷说：我欠人家三顿呀。一次是深夜我睡觉的时候，他来电话要我喝酒；一次是我在外地，他打我手机；一次我刚刚吃过饭他打电话要我吃饭……
老婆说：那我们也找个他来不了的时间给他打电话吧。
27、老婆：如果不戴手套，男人和女人谁更经冻？
老酷：女人。
老婆：为什么？
老酷：因为女人把男人的钱包当手套。
28、老酷：其实男人和女人的心理是一样的。
老婆：具体说说。
老酷：他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。
老婆：女人呢？
老酷：最怕男人没钱。
29、有个女孩向老酷诉苦：我很烦。
烦什么？
有两个人追求我，一个有钱却没青春，一个有青春却没有钱，但我不知道淘汰哪一个？
先淘汰既没钱又没青春的那个。
30、老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：你就是我整个的世界。
老婆不理他。
老酷说：看来快爆发世界大战了。
