布什：关于我很叼的说明
我一直认为，叼是一种境界，可远观而不可亵玩。叼能叼出境界来，自然需要叼的有深度；不过深度是留给别人感受的，而境界则是留给自己享用的。所以我叼着，而且乐此不疲；比如，我可以一边端茶一边倒水一边洗尿片子一边耍叼。
然而，经常保持一种姿态，容易引起关节活动不便。于是，每天在白宫叼完之后，我都会去打高尔伏球，活动活动筋骨，舒展舒展血液循环，维持XX磅的体重，在这个时候，也只有在这个时候，我是最放松的，即使有人给我扔个酒瓶，我也是身手敏捷的躲开，然后冲着他友好的笑笑；不过，经常都是一帮人同时给我扔很多酒瓶，木仓林弹雨般，如潮汹涌地扑来，眼看马上就会发生激战；说时迟，那时快，我怕躲不及，于是便采取蘑菇战术，抱着一个又一个酒瓶换着骑……从这方面来说，其实，我也有温柔的一面。
不过我最担心的，不是担心那些才去过动物园的小朋友把香蕉苹果扔给我，而是担心有人把装着汽油的雪碧瓶冒充酒瓶扔给我。有好几十次，我都遭受过这种雪碧瓶的突然袭击，这多么让我痛心啊，甚至觉得他们的唾液中，也可能会含有类似碳氢氧三者结合而成的汽油类有机物质……有次我实在忍无可忍，冲着那些乱投掷酒瓶的吼了一声：“扔啊，丫继续扔啊，俺这是把你们往高层次带……”话音未落，只见刷刷刷刷那些人密密匝匝跪倒一大片，纷纷盘腿而坐，口里念念有词“李大师附身显灵”之类的字句；趁这个时候，我迅速摆脱他们的性骚扰，成功脱身。
在长期的训练中，我居然一贯保持坚挺不倒，不但炼出了一张极厚的脸皮，而且还学会了变废为宝，只一眨眼地工夫，便可以迅速判断出扔来的是酒瓶还是雪碧瓶；这项专利技术目前已经取得国际ISO911验证，由我著作的《试论辨认雪碧瓶和酒瓶快捷方式在现代军事武器和高科技战争中的运用》一书，亦将于今年9月11日在曼哈顿大街举行签名售书活动，热泪欢迎诸位本拉登的fans们前来捧场助兴。
话说按照养生之道，打高尔伏活动筋骨，这是责无旁贷的，但是从科学来言，却犯了一个致命的错误。因为，物体的质量越大，对外物的吸引力越大；相反，物体的质量越小，对外物的吸引力也越小。
所谓吸引力，和明年国会的选票直接挂钩。自从我第一天做总统起，摸着米字国QI，一种强烈的时代责任感涌上心头，我深深的体味到，能肩负起建设祖国这个重担的人，除了我，别无他人。于是我暗暗发誓，一定要叼到“总统恒久远，耍叼永流传”的境界，让二十一世纪的美坚利版图的上空，充满着一种挥之弥散的布什味道。要达到这个目标，就必须保持一个宽广的体重，以此来增大吸引力，筹集更多选票，从而顺利连任。
这样给自己增加选票率是不是有一点无耻？不过我自从当总统后，已经耍叼很多年，象我这样叼的人，如果这么轻易放弃连任的机会，肯定会被人耻笑。
于是我停止了高尔伏球，体重随之也呼哧呼哧的窜了上来，顿时整个人红光满面，赘肉暗滋。虽然体重上去了，吸引力也基本达到预计目标了，可总是感觉不是很爽，稍微活动就出虚汗。我的家庭医生说，我这是由于停止运动后的反弹发胖，不减肥就会影响身体健康，得脂肪肝，高血压，高血糖，高血脂……思来想去，我觉得还是接受医生的劝告，采取运动减肥法。但是我的医生又告诉我，因为我经常耍叼，导致肌肉僵硬，而我又早炼成了厚脸皮，这种厚皮分子迅速扩展至全身；也就是说，我现在的一大堆脂肪包含在一层硬实的厚皮内，普通的运动减肥根本没任何效果，除非用特别强大的运动量。
靠！人叼了，连皮带肉都跟着叼！
我决定必须加大运动量。跑步？爬山？游泳？运动量都太小。既然战争是军人的天职 ，而且战争最能锻炼体魄，于是我决定，必须尽快发动一场战争，而且要速战速决，运动量要大，并且不能影响明年大选。思来想去，我就觉得伊拉克是最适合的人选。一则，远离美国本土，长途跋涉，运动量足够大；二则，国家版图小，最多十来天工夫便可以修理掉。就在我刚没乐观几小时，突然传来哥伦比亚号航天飞机失事的消息。诸多媒介纷纷把矛头指向了我，又拉扯上国内萎靡的经济，朝鲜这个时候又竖个尾巴冲我狂吠示威……吗的，我头大了，这战争是非打不可，不发动战争就不能转移视线，不发动战争就不能给我留下一点政绩，当然，最主要的是，不发动战争，我就不能减肥，我不能减肥的话，身体健康就会有损伤，我身体不好的话，下任总统还连任个P啊，恐怕没赶上连任就呜呼蹬腿了……
他吗的，游行去吧，示威去吧，我不镇压，随你们去，可这战争我是非打不可地，管他联合国还是法德俄……叼，就是这样玩的；怎么样，傻比了吧？
然而，经常保持一种姿态，容易引起关节活动不便。于是，每天在白宫叼完之后，我都会去打高尔伏球，活动活动筋骨，舒展舒展血液循环，维持XX磅的体重，在这个时候，也只有在这个时候，我是最放松的，即使有人给我扔个酒瓶，我也是身手敏捷的躲开，然后冲着他友好的笑笑；不过，经常都是一帮人同时给我扔很多酒瓶，木仓林弹雨般，如潮汹涌地扑来，眼看马上就会发生激战；说时迟，那时快，我怕躲不及，于是便采取蘑菇战术，抱着一个又一个酒瓶换着骑……从这方面来说，其实，我也有温柔的一面。
不过我最担心的，不是担心那些才去过动物园的小朋友把香蕉苹果扔给我，而是担心有人把装着汽油的雪碧瓶冒充酒瓶扔给我。有好几十次，我都遭受过这种雪碧瓶的突然袭击，这多么让我痛心啊，甚至觉得他们的唾液中，也可能会含有类似碳氢氧三者结合而成的汽油类有机物质……有次我实在忍无可忍，冲着那些乱投掷酒瓶的吼了一声：“扔啊，丫继续扔啊，俺这是把你们往高层次带……”话音未落，只见刷刷刷刷那些人密密匝匝跪倒一大片，纷纷盘腿而坐，口里念念有词“李大师附身显灵”之类的字句；趁这个时候，我迅速摆脱他们的性骚扰，成功脱身。
在长期的训练中，我居然一贯保持坚挺不倒，不但炼出了一张极厚的脸皮，而且还学会了变废为宝，只一眨眼地工夫，便可以迅速判断出扔来的是酒瓶还是雪碧瓶；这项专利技术目前已经取得国际ISO911验证，由我著作的《试论辨认雪碧瓶和酒瓶快捷方式在现代军事武器和高科技战争中的运用》一书，亦将于今年9月11日在曼哈顿大街举行签名售书活动，热泪欢迎诸位本拉登的fans们前来捧场助兴。
话说按照养生之道，打高尔伏活动筋骨，这是责无旁贷的，但是从科学来言，却犯了一个致命的错误。因为，物体的质量越大，对外物的吸引力越大；相反，物体的质量越小，对外物的吸引力也越小。
所谓吸引力，和明年国会的选票直接挂钩。自从我第一天做总统起，摸着米字国QI，一种强烈的时代责任感涌上心头，我深深的体味到，能肩负起建设祖国这个重担的人，除了我，别无他人。于是我暗暗发誓，一定要叼到“总统恒久远，耍叼永流传”的境界，让二十一世纪的美坚利版图的上空，充满着一种挥之弥散的布什味道。要达到这个目标，就必须保持一个宽广的体重，以此来增大吸引力，筹集更多选票，从而顺利连任。
这样给自己增加选票率是不是有一点无耻？不过我自从当总统后，已经耍叼很多年，象我这样叼的人，如果这么轻易放弃连任的机会，肯定会被人耻笑。
于是我停止了高尔伏球，体重随之也呼哧呼哧的窜了上来，顿时整个人红光满面，赘肉暗滋。虽然体重上去了，吸引力也基本达到预计目标了，可总是感觉不是很爽，稍微活动就出虚汗。我的家庭医生说，我这是由于停止运动后的反弹发胖，不减肥就会影响身体健康，得脂肪肝，高血压，高血糖，高血脂……思来想去，我觉得还是接受医生的劝告，采取运动减肥法。但是我的医生又告诉我，因为我经常耍叼，导致肌肉僵硬，而我又早炼成了厚脸皮，这种厚皮分子迅速扩展至全身；也就是说，我现在的一大堆脂肪包含在一层硬实的厚皮内，普通的运动减肥根本没任何效果，除非用特别强大的运动量。
靠！人叼了，连皮带肉都跟着叼！
我决定必须加大运动量。跑步？爬山？游泳？运动量都太小。既然战争是军人的天职 ，而且战争最能锻炼体魄，于是我决定，必须尽快发动一场战争，而且要速战速决，运动量要大，并且不能影响明年大选。思来想去，我就觉得伊拉克是最适合的人选。一则，远离美国本土，长途跋涉，运动量足够大；二则，国家版图小，最多十来天工夫便可以修理掉。就在我刚没乐观几小时，突然传来哥伦比亚号航天飞机失事的消息。诸多媒介纷纷把矛头指向了我，又拉扯上国内萎靡的经济，朝鲜这个时候又竖个尾巴冲我狂吠示威……吗的，我头大了，这战争是非打不可，不发动战争就不能转移视线，不发动战争就不能给我留下一点政绩，当然，最主要的是，不发动战争，我就不能减肥，我不能减肥的话，身体健康就会有损伤，我身体不好的话，下任总统还连任个P啊，恐怕没赶上连任就呜呼蹬腿了……
他吗的，游行去吧，示威去吧，我不镇压，随你们去，可这战争我是非打不可地，管他联合国还是法德俄……叼，就是这样玩的；怎么样，傻比了吧？
