让你肚子笑道痛的精悍小笑话
一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，一次稍有损失。请来者多加小心!
商店里，一位顾客正在质问服务员：你这是什么态度?顾客是上帝，你不知道吗?服务员白他你一眼：顾客是上帝倒不假，可我不信基督。
护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：怎么针头那么大。护士：你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你。
医生问病人：你来这之前请教过什么人吗?病人回答：只问过拐角药房的老板。医生：那傻瓜给你出什么馊主意了?病人：他让我来找你。
“这房子缺点是东面是垃圾厂，西面是化肥厂。南面有粪池，北面有猪圈。”“优点呢?”“你随时能断定今天刮什么风。”
某人上餐厅用餐，吃了一口就很不高兴的找服务生来，说：“菜怎么这么难吃?叫你们经理来!”服务生：“经理到对面餐厅吃午饭了。”
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我可开的是大卡车呢!”
一位姑娘刚得到男友的订婚戒指，但竟没注意。下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“这里真热，我还是把戒指脱下来吧。”
飞机飞过精神病院时驾驶员大笑起来，空中小姐问他为什么笑得那么开心，驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!”
一国足参加球赛，只见一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了!观众鼓掌欢呼，此人爬起来拍拍屁股说：妈的，地太滑了!
一对恋人在看电视!男的突发感慨：“多亏爱迪生发明了灯泡，要不咱们现在要点着蜡烛看电视了!”
老伙计丢车，把新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!
男孩终于鼓起勇气问心爱的女孩：“喜欢什么样的男孩?”，“投缘的”，再问答案还是一样，男孩伤心地哭了：“头扁一点不行吗?”
叔叔：“你懂音乐吗?”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么?”约翰：“钢琴。”
老师问小明;你考试没有考好的话，你父母怎惩罚你?小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
上联：风在刮雨在下我在等你回电话，下联：为你生为你死为你守候一辈子，横批：说着玩的。
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀!好象包粽子一样!先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
“听说昨天你和老婆吵架了，怎么收场的?”“是她跪下求我!”“不会吧?”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧!’”
父问：你将来娶谁做老婆?儿说：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父说：胡说!我妈怎么可以做你老婆?儿说：那我妈怎么做了你老婆?
儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?”妈妈：“我会打他的儿子报仇!”仔仔：“……”
护士：你要写给谁阿?病人：写给我自己啊!护士：那你都写些什么阿?病人：你神精病阿!我还没收到怎么知道?
一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦?”“大婶，”孩子抽泣着：“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?”
某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么?子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你。
一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站，她一个劲的用雨伞捅司机，问：这是展览中心吗?司机：不是，这里是我的肋骨!
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数!”
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝他刚买的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!
女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思?”，父亲气愤地骂儿子：你今天对老师耍流氓了?
丈夫吃惊地问：“你给乞丐那么多钱干什么?他是假瞎!”妻子：“可他对我说，多美丽善良的小姐!”丈夫：“看来他还真是个瞎子。”
妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边?”小明想了想，说：“站旁边。”
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我才是病人”。“是吗?那么伸出舌头”。
有个人去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内!”那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭!”
某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来!五个学生站了起来……
教务主任走进来说：帮我找两个人，我要班花。于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花。
商店里，一位顾客正在质问服务员：你这是什么态度?顾客是上帝，你不知道吗?服务员白他你一眼：顾客是上帝倒不假，可我不信基督。
护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：怎么针头那么大。护士：你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你。
医生问病人：你来这之前请教过什么人吗?病人回答：只问过拐角药房的老板。医生：那傻瓜给你出什么馊主意了?病人：他让我来找你。
“这房子缺点是东面是垃圾厂，西面是化肥厂。南面有粪池，北面有猪圈。”“优点呢?”“你随时能断定今天刮什么风。”
某人上餐厅用餐，吃了一口就很不高兴的找服务生来，说：“菜怎么这么难吃?叫你们经理来!”服务生：“经理到对面餐厅吃午饭了。”
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我可开的是大卡车呢!”
一位姑娘刚得到男友的订婚戒指，但竟没注意。下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“这里真热，我还是把戒指脱下来吧。”
飞机飞过精神病院时驾驶员大笑起来，空中小姐问他为什么笑得那么开心，驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!”
一国足参加球赛，只见一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了!观众鼓掌欢呼，此人爬起来拍拍屁股说：妈的，地太滑了!
一对恋人在看电视!男的突发感慨：“多亏爱迪生发明了灯泡，要不咱们现在要点着蜡烛看电视了!”
老伙计丢车，把新买的车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!
男孩终于鼓起勇气问心爱的女孩：“喜欢什么样的男孩?”，“投缘的”，再问答案还是一样，男孩伤心地哭了：“头扁一点不行吗?”
叔叔：“你懂音乐吗?”约翰：“当然懂。”叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么?”约翰：“钢琴。”
老师问小明;你考试没有考好的话，你父母怎惩罚你?小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
上联：风在刮雨在下我在等你回电话，下联：为你生为你死为你守候一辈子，横批：说着玩的。
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀!好象包粽子一样!先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
“听说昨天你和老婆吵架了，怎么收场的?”“是她跪下求我!”“不会吧?”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧!’”
父问：你将来娶谁做老婆?儿说：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父说：胡说!我妈怎么可以做你老婆?儿说：那我妈怎么做了你老婆?
儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?”妈妈：“我会打他的儿子报仇!”仔仔：“……”
护士：你要写给谁阿?病人：写给我自己啊!护士：那你都写些什么阿?病人：你神精病阿!我还没收到怎么知道?
一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦?”“大婶，”孩子抽泣着：“我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?”
某学生回家对其父说：老师夸赞我的作文通顺。父亲问：为什么?子答：前次老师说我的作文“狗屁不通”，这次老师说我的作文“放狗屁”。
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你。
一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”
公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站，她一个劲的用雨伞捅司机，问：这是展览中心吗?司机：不是，这里是我的肋骨!
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数!”
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝他刚买的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!
女老师是父亲的老同学，儿子问父亲：“老师今天说我有其父必有其子，是什么意思?”，父亲气愤地骂儿子：你今天对老师耍流氓了?
丈夫吃惊地问：“你给乞丐那么多钱干什么?他是假瞎!”妻子：“可他对我说，多美丽善良的小姐!”丈夫：“看来他还真是个瞎子。”
妈妈问小明：“如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边?”小明想了想，说：“站旁边。”
祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我才是病人”。“是吗?那么伸出舌头”。
有个人去化验科，护士指着前方一牌说：“非本科人员不得入内!”那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭!”
某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来!五个学生站了起来……
教务主任走进来说：帮我找两个人，我要班花。于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花。
[ 此帖被意紫色海域。在2013-01-29 14:19重新编辑 ]
