邪恶的笑话！哈哈！你邪恶了么？
1 . 一 小 伙 子新 婚 ， 听 别人 说 见 红后 ， 妻 子 才是 C h u女。 .
刚好妻子月经一来几天，他对别人说：“我妻子一连几天都是Chu女。” .
2.一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案：“pol.ice，pol.ice，我被一个白痴坚强了啦！”
pol.ice：“咦？你怎知他是白痴呢？”
女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么坚强我……”
3.在一次婚礼上有两个老Chu女，这时新郎打电话来问一切都准备好了吗？一个老Chu女回答到我们这里出了一些意外。
“什么意外？”新郎问道。
那个老Chu女回答道：“另一个老Chu女的舌头在舔一尊冰雕的时候被粘住了。”
新郎说：“这有什么大不了的？”
只听那个老Chu女说：“那是一尊大卫的冰雕。”
…
4.女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，Ru房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区，yin部既是开发区，也是重灾区。
5.生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉！也可吃我鸟蛋！剩下我鸟毛明天卖掉。”
6.有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来……
蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”
蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~”
蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”
蟑螂弟弟：“我刚刚出去，他们看到我就说：“嗨！~虫~”
7.唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
悟空：“坐飞机比骑马快！！”
八戒：“神六更快！！！”
沙僧拿出一支木仓：“听说这玩艺儿立马就送人上西天…”
8.小偷的妻子在打儿子。
小偷：“你为什么打他?”
妻子：“他想当pol.ice。”
9.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊！？”猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：“吓死我了，马居然会说话！”
于是猎人当场被吓死了…
10.一棵卷心菜，边走边Tuo衣服，你猜它最后怎么了？
最后它没了…
11.有位老Chu女气冲冲地跑进pol.ice局，要求pol.ice到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”pol.ice问。
“没有。”老Chu女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”pol.ice反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老Chu女不好意思的说。
12.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的***倾向！！而且难以根治！”
这个家伙说：“我的天啊！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶~”
13.一天，有一位女郎到pol.ice局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。
pol.ice问她：“他是怎么把你的钱包偷走的？”
女郎说：加美女扣扣：九七七三四二“我把钱包放在MiMi罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。”
14.小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员姑娘：“小JJ，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！”
小明：“你的飞机也不是真的啊！”
15.今天坐公交，具体哪一路我就不说了……是无人售票那种。
还好等了半天车来了，这一站就我和另外一青年男子上车。
车一来我就冲上去了，但是没有事先准备好公交卡，停了一下。
那个青年男子也上车了，我就先刷了卡。
无意中扫一眼过去，发现这强大的哥们儿手里拿着张名片……不知道要干啥嘞。
更强大的是，我刚一刷完，他就拿着名片去刷了……
然后我就听到“咚咚”……刷卡的声音…… .
狂faint……
然后就听到司机笑了……然后整车人都笑了……
那家伙用手机录的刷卡铃声……
可惜这辆车的刷卡声音比较独特，是“叮叮”……
16.信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
17.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性。
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板哭笑不得地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
18.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
19.有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
20.一女工请假修房子，可假期结束房子还没修好，便写了一假条让同事带给经理，经理一看吓得两腿发软，只见假条上面写着：男女之事未完，欲多请几个男的再干几天…
21.“你怕鬼吗？” 。
“怕，你呢？”
“我不怕鬼。”
“为什么？”
“我奶奶喊爷爷酒鬼，妈妈叫爸爸烟鬼，爸爸妈妈叫爷爷奶奶老鬼，爷爷奶奶叫爸爸懒鬼。天天和鬼住在一起，我当然不怕鬼了！”
22.某老为高工，其子不学无术，孙子却口齿伶俐，聪明异常。某老训斥儿子：“你不如你儿子！”
孙子也在一旁指责其父无能。
儿子骄傲地对某老说：“你的儿子不如我的儿子！”
转身对其子说：“你的父亲不如我的父亲！”
23.中国Chu女现状：一部分小心自损一批；犯罪份子破坏一批；感情骗子You惑一批；婚检程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。
24.女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”
老Chu女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
25.有一个寡妇要再出嫁了，她要求有很多聘金，媒婆就劝她说：“再嫁和初婚不一样，谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢？”
寡妇说：“我还是个Chu女，未曾破过身。”
媒婆说：“都已嫁过人了，有谁会相信呢？”
寡妇说：“实不相瞒，先生的JJ短小，因此我只有在外面的半截是已婚的，里边其实还是个Chu女。”
26.有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上，她穿着一件T恤衫前面写着四个大字：“我是Chu女！”
啊？？？“Chu女”行人回头率简直是百分之三百呀！可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她T恤后面写着：“可惜那已经是四十年以前的事情了。”
27.美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆，他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了，“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”
汤姆答道：“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”
28.龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。
龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”
导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”
29.小鱼哭哭啼的跑进家中，刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。
妈咪：“别哭…乖！”（说完在他手指亲上一下）
过了一会儿，小鱼又哭着跑进来，这回是他擦伤了脸颊。
妈咪还是替他上了药，并也在额上亲了一下…
再过不久，小鱼又哭着跑进来，这回是有个玩伴不小心踢到了他的小JJ…
妈咪叹了一口气：“这孩子跟他父亲越来越像了。”
30.甲：“我儿子的书法奇劣，松松散散的，一个字往往写得像两个字，昨天看他的作文，简直把我气坏了。”
乙：“他怎么写的，让你生这么大的气？”
甲：“他把”我爹”写成”我父多”了。”
刚好妻子月经一来几天，他对别人说：“我妻子一连几天都是Chu女。” .
2.一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案：“pol.ice，pol.ice，我被一个白痴坚强了啦！”
pol.ice：“咦？你怎知他是白痴呢？”
女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么坚强我……”
3.在一次婚礼上有两个老Chu女，这时新郎打电话来问一切都准备好了吗？一个老Chu女回答到我们这里出了一些意外。
“什么意外？”新郎问道。
那个老Chu女回答道：“另一个老Chu女的舌头在舔一尊冰雕的时候被粘住了。”
新郎说：“这有什么大不了的？”
只听那个老Chu女说：“那是一尊大卫的冰雕。”
…
4.女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，Ru房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区，yin部既是开发区，也是重灾区。
5.生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉！也可吃我鸟蛋！剩下我鸟毛明天卖掉。”
6.有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来……
蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”
蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~”
蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”
蟑螂弟弟：“我刚刚出去，他们看到我就说：“嗨！~虫~”
7.唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
悟空：“坐飞机比骑马快！！”
八戒：“神六更快！！！”
沙僧拿出一支木仓：“听说这玩艺儿立马就送人上西天…”
8.小偷的妻子在打儿子。
小偷：“你为什么打他?”
妻子：“他想当pol.ice。”
9.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊！？”猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：“吓死我了，马居然会说话！”
于是猎人当场被吓死了…
10.一棵卷心菜，边走边Tuo衣服，你猜它最后怎么了？
最后它没了…
11.有位老Chu女气冲冲地跑进pol.ice局，要求pol.ice到她家里去办案，因为她家里突然来了两个陌生男人。
“他们对你非礼了吗？”pol.ice问。
“没有。”老Chu女坚定地说。
“那么你要我们去干什么？”pol.ice反问。
“我希望你们去赶走其中的一位。”老Chu女不好意思的说。
12.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的***倾向！！而且难以根治！”
这个家伙说：“我的天啊！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶~”
13.一天，有一位女郎到pol.ice局报案，说一个男人把她的钱包偷走了。
pol.ice问她：“他是怎么把你的钱包偷走的？”
女郎说：加美女扣扣：九七七三四二“我把钱包放在MiMi罩里，但是我当时没有感觉到他在摸我的钱包。”
14.小明看中一架飞机，于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员姑娘：“小JJ，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！”
小明：“你的飞机也不是真的啊！”
15.今天坐公交，具体哪一路我就不说了……是无人售票那种。
还好等了半天车来了，这一站就我和另外一青年男子上车。
车一来我就冲上去了，但是没有事先准备好公交卡，停了一下。
那个青年男子也上车了，我就先刷了卡。
无意中扫一眼过去，发现这强大的哥们儿手里拿着张名片……不知道要干啥嘞。
更强大的是，我刚一刷完，他就拿着名片去刷了……
然后我就听到“咚咚”……刷卡的声音…… .
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然后就听到司机笑了……然后整车人都笑了……
那家伙用手机录的刷卡铃声……
可惜这辆车的刷卡声音比较独特，是“叮叮”……
16.信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
17.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性。
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板哭笑不得地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
18.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
19.有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
20.一女工请假修房子，可假期结束房子还没修好，便写了一假条让同事带给经理，经理一看吓得两腿发软，只见假条上面写着：男女之事未完，欲多请几个男的再干几天…
21.“你怕鬼吗？” 。
“怕，你呢？”
“我不怕鬼。”
“为什么？”
“我奶奶喊爷爷酒鬼，妈妈叫爸爸烟鬼，爸爸妈妈叫爷爷奶奶老鬼，爷爷奶奶叫爸爸懒鬼。天天和鬼住在一起，我当然不怕鬼了！”
22.某老为高工，其子不学无术，孙子却口齿伶俐，聪明异常。某老训斥儿子：“你不如你儿子！”
孙子也在一旁指责其父无能。
儿子骄傲地对某老说：“你的儿子不如我的儿子！”
转身对其子说：“你的父亲不如我的父亲！”
23.中国Chu女现状：一部分小心自损一批；犯罪份子破坏一批；感情骗子You惑一批；婚检程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。
24.女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”
老Chu女：“小事一桩。我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”
25.有一个寡妇要再出嫁了，她要求有很多聘金，媒婆就劝她说：“再嫁和初婚不一样，谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢？”
寡妇说：“我还是个Chu女，未曾破过身。”
媒婆说：“都已嫁过人了，有谁会相信呢？”
寡妇说：“实不相瞒，先生的JJ短小，因此我只有在外面的半截是已婚的，里边其实还是个Chu女。”
26.有一个看起来大约五十岁左右的女人走在大街上，她穿着一件T恤衫前面写着四个大字：“我是Chu女！”
啊？？？“Chu女”行人回头率简直是百分之三百呀！可是每个回头的人都更惊心动魄了只见她T恤后面写着：“可惜那已经是四十年以前的事情了。”
27.美国联邦调查局的电话铃响了。
“你好，是联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报邻居汤姆，他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。
“我们会调查的。”联邦调查局特工说。
第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了，“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”
“劈了。”
汤姆答道：“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”
28.龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。
龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗？”
导演回答：“不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？”
29.小鱼哭哭啼的跑进家中，刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。
妈咪：“别哭…乖！”（说完在他手指亲上一下）
过了一会儿，小鱼又哭着跑进来，这回是他擦伤了脸颊。
妈咪还是替他上了药，并也在额上亲了一下…
再过不久，小鱼又哭着跑进来，这回是有个玩伴不小心踢到了他的小JJ…
妈咪叹了一口气：“这孩子跟他父亲越来越像了。”
30.甲：“我儿子的书法奇劣，松松散散的，一个字往往写得像两个字，昨天看他的作文，简直把我气坏了。”
乙：“他怎么写的，让你生这么大的气？”
甲：“他把”我爹”写成”我父多”了。”
