最近我好烦呀，真的是心情很不好，什么事情都让我不顺心，工作的压力让我喘不过气来，不懂现在的我是怎么回事，感觉好麻木，明明很想让自己发泄一番，却找不到理由让自己好好发泄的办法，一直压抑自己的情绪。我看我真的快要崩溃拉！
真的是不懂，为什么我总是爱生气，爱吃醋，爱哭爱闹。难道我就是真的那么任性，那么的无理取闹吗？为什么到最后我却还是一样不会被你疼爱，你就真的没有感觉到我是什么样的心情跟你说的每一件事情，还是你假装不在乎让我放纵，也许你会认为我并没有那么的很难过，只是在随便闹闹而也。
从你对我摔东西的那一刻我才知道你已经是无法在忍受我的脾气，我只是想告诉你，没有下次了，永远都没有拉！那种小儿科的游戏该结束了。
你永远也不会懂作为女生的痛，你却那么的对我，我不知道该怎么办，总觉得你给的爱越来越沉重，让我再也没有办法放开心怀跟你说我心中的每一件事。难道你没有发觉我现在已经失去了作为你女朋友的资格了吗？从你扔东西的那一刻你就已经把我扔得远远的，让我都不知道该如何靠近你。我害怕同样的一件事又会发生，我只能告诫自己让自己慢慢的去适应你，去好好的跟你相处，我越是这样想就越是会发生这样的事情，难道我错拉吗？
说好了不离开，你却因为那么一件小事对我发那么大的脾气，还也离开作为威胁，真的是让我无地自容，同样也很让我受伤，你不应该那样的对我，我只是一个女生，一个对你百般依赖的女生。无时无刻的想你而你却因为这样对我不理不睬，还对我发脾气，我要怎么对待。人不是完美的，包括你我都一样，你也不要用你那样的态度对我，你的那种态度让我觉得很多余很多余，不是我想太多而是你太过分。
我只希望在我累了的时候还可以在你的怀抱叫你一声老公，而不是自己一个人面对一张空床独自发呆。最近我真的很累，我真的好想离开这里一段时间，让我整理一下自己的心情，我也好想离开这个地方，待在这里我真的觉得好累好累。
我们既然选择了相爱就也应该相互的包容，而不是互相的抱怨，总有一天你会发现我是真的很受伤，同样也很累。没有完美的爱至少给我一个温暖的拥抱，我也就知足了！我不渴望太多的浪漫，只渴望在我很累的时候给我一个吻，让我觉得你很爱很爱我。
越来越不相信自己的耳朵所听到的以及眼睛所看到的，不懂现在的我为什么会变成现在这样，其实我真的有时候感觉心很累！我拜托你，不要用那样的态度来对待我，我很难受。
对于爱，我不想说太多，只是觉得自己已经做得问心无愧了，不是没有付出过，而是你已经把我的付出当做是理所当然。
每个人都可以那样若无其事的看待你我，但你不行，因为你是我爱的人，你不应该那样的对待我，爱我就要理解我的苦衷。
我真的很受伤，你现在不管做什么决定都不跟我商量一下，你把我当做什么，是你想要的时候就要的一件玩物吗？我不懂，明明说好了一起的未来现在却留给我一个问号，我不知道自己应该报什么样的态度来对待你。
每次你做的决定总是出乎我的预料，我不明白现在的我们算什么，也许你只是用你那点虚伪的心在支撑着你爱我。从你去年第一次对我扔饭碗、第二次对我扔手机、第三次对我扔风扇的那一刻我才觉得自己像一个真正的小丑。总是在心里告诫自己从今以后没有下次了，我已经给了三次的机会，只是你自己在这短暂的两个月里面就把这三次机会实现啦！两个月里你就可以这样的对待我，不知道以后你还会想出什么办法来对待。可是更恐怖的是今年的5月3号那天晚上，你为了一件小事跟我赌气，在外面打麻将一整晚，打电话关机，你真的简直就是没有考虑过我的感受，包括今天晚上你也一样，你跟叔叔出去玩，居然一去又是一整晚，你觉得你那样做对吗？我只觉得你现在这样让我觉得很害怕，让我没有了安全感，也让我很无奈、很委屈。
如果我爱你，让你很困惑，也给你带来了麻烦，那这样的爱还算什么，我不知道你扔东西和离开我一整晚不会来也对我不闻不问的的那一刻是什么样的感觉，我只是觉得心很痛，眼泪会忍不住留下来，除了哭我真的不知道该怎么办，突然有种心碎的感觉。
不知道是什么让你变成现在这样，是我的任性，还是我的臭脾气，如果是这样我宁愿放你自由，你觉得这样让你失去了你想要的自由，我会放弃管你的权利，可这种放纵的爱会有好的结果吗？
你也许就是那么的自私，永远只是单一的去想，从来都没有考虑过我的感受，如果你再做每一件事情之前跟我说了，我还会对你发脾气的话，那就是我的不对，可是你每次都没有跟我说一下，也不问问我的看法，那你的这种行为又算什么啊？在你说如果我说了你不在乎我，你就离开的那一刻，你就已经对我们的爱抱着放弃的态度，这几天我一直在想这件事情，为什么会变成这样。
只是突然觉得爱让人很累，心里真的再也容不下一点伤心的事了，眼看国庆节就快要到了，我真的不想让我们整天这样子吵吵闹闹的过下去。谁都知道冲动是魔鬼，也许有一天冲动会发生在你我的身上，那时候就不是一两句话就可以化解的拉！
我到底是怎么啦！心痛的无法呼吸，我是怎么回事？为什么此刻变得那么的无助。我终于找到属于自己的真爱了，可为什么内心深处是如此凄凉，我真的能得到幸福吗？不断的问着自己，可答案却显得那么的无力。
真的不想伤害你，但是我也不想你再伤害我。真的不想那么轻易就放弃了这段难分难舍的爱，可无形的恐惧感一直在吞噬着勇往直前的步伐，这一次我终于看到了我的脆弱和胆怯，我不够勇敢所以才想要逃避，心里缺乏安全感，不敢一个人呆在一个地方，我害怕孤独，我讨厌这种分隔两地的想念与牵挂，我害怕回家，害怕一个吃饭，害怕一个睡觉，习惯了有你的无微不至的照顾，习惯了深夜里你紧紧的拥抱，也习惯了从你身上散发的味道，因为有了习惯所以才害怕失去。
我的恐惧来自各种压力，我不想和那些人一样不幸福，我怕你在今后平淡无奇的岁月里随着时间的推移你对我的爱会渐渐消失，取而代之的是无休止的争吵与抱怨，也害怕自己未来的孩子因为我们婚姻的不幸而受到伤害，所以我迟疑了，退缩了，与其说我不相信你，不如说我对自己已经丧失信心，以前那个自信满满的我不复存的在了，剩下的如同空壳一样的活着。
我知道我的恐惧会让你多么的失望，如果当初我没有接受你的爱，现在的我们应该都不会那么痛苦吧！我是在自己折磨自己的同时也在折磨着你，我对我们的未来失去了原来那种憧憬与奔头，对爱情也完全失去了信心，现在的我除了恨自己以外没有更多的想法，如果你没有了我，你是不是会更快乐？
依然徘徊在爱与不爱的边缘，一直在爱的漩涡中盘旋，挣扎，好想得到一种力量，好想找到能让我继续爱下去的理由，好想能在你的怀里尽情的流泪，好想让你能明白我不是不爱你，是因为太爱了，所以迷茫了，爱，到底是什么样的滋味，我想不过如此。痛苦里带着涩涩的甘甜，有甜蜜也有苦涩。
未来的我会怎么样呢？真的不知道，也许很好，也许会变的麻木不仁，谁能来告诉我，我该怎么做，谁能真正了解我心里的那份孤单，我要的不物质上的富有与满足，而是有个人在我累的时候给我一个强有力而又温暖的拥抱！也是一种可以在心灵上达成共鸣的愉悦，仅此而已。
你给了我一份爱却又总是带给我伤害，不明白你是用什么样的心态来面对我的，只是我感觉自己在你的眼里有时候显得好多余。
每次生气吵架过后我总是对自己说，你是爱我的，你是疼我的，你甚至都舍不得我有一丁点的伤害，一丁点的疼痛。可是现在，我的疼痛对你来说，已经变的毫无意义了，不是吗？因为感觉对于你来说我的存在和不汆子都是无所谓的。
爱让我觉得很无助，可是你却最终还是用爱情来伤害了我，无助的原因是因为你的不理不睬、你的不闻不问。
我更难过的是你始终没有给我一个答案，你甚至一句对不起都没有，一个字都没有。我难道就这么让你不想面对了吗？你曾经把我捧在手心呵护着。可是现在呢，你累了，是吗？想要把我放下了，是吗？不，你不是把我放下，你是把我丢下了，甚至不管我会摔的有多痛。
| 
