一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　1、大侠总爱标榜自己是名门正派，老板总爱强调自己做的是合法买卖。 　　2、大侠有百晓生的兵器谱排行榜，老板有各种版本的 ..

父亲：“你负责教好你弟弟。” 儿子：“如果他不听我的话呢？” 父亲：“那就证明你无能。” 儿于：“如果不听你的话呢？” ..

有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。” 老板：“人小嗓于不小。” “知了小，声大哩！” “知了没 ..

儿子：爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？ 爸爸：就是塘酥饼的‘饼’字。 儿子：糖酥饼的‘饼’字怎么写？ 爸爸：就是煎饼的‘饼’ ..

某女走进书店问店员：“有没有巴金的《秋》” 店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢？老娘活了半辈子人了，一斤都没见过还八斤的 ..

　　1、老板最在意的永远是你的剩余价值；牌友最在乎的是你的钱包里还有多少钱！ 　　2、在职场里，时间不是金钱，所以常常都得 ..

　　1、最悲惨的亲戚：大爷； 　　2、最最悲惨的亲戚：二大爷； 　　3、最假的话：下面我说两句； 　　4、最神秘的人：我是谁； ..

　　1、Nokia价格实惠，长相一般，是老婆的不二人选；iPhone长的漂亮，要搞定得用银子。 　　2、Nokia用着很放心，就像老婆死心 ..

老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高 ..

又是一个阳光灿烂的中午，看了一上午的报纸，茶水也顺带喝了不少，肚子早已经咕咕作响了，今天中午吃点什么了，貌似楼下的新开张 ..

1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？” “当然不是，不过男人不脱的，是第一次。” 2、李白：蜀 ..

一名男子施舍给乞丐一顿饭，乞丐很高兴，但是他只笑了两声，就突然捂住嘴，硬克制住了。 这名男子很奇怪，问他为什么。乞丐回答 ..

- zz自豆瓣 审美太差的人就别买皮草了。 2012-02-15 14:14:28 　　我妈有件貂皮大衣。 　　该妇女的审美观一向异于常人 ..

1、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？” 学生：“侏罗纪时期。” 2、数学老师愤怒的说：好多同学 ..

一个人准备从新密坐飞机到郑州，到西站售票处问道： “到郑州多少钱？”“15块15块，信球货你是头回坐飞机?”售票员不耐烦地吐出 ..

老婆从不看我的手机，因为我动不动就阳痿。她很清楚，这样的男人不讨女人喜欢，非常值得信赖。 很多时候，我的手机随意丢在沙发 ..

求过，攒人品，求升中试顺利通过。。。。。。。。割。。。。。。。发个同学的。有一次我班一男同学说到笔名一事，他说老舍为什么 ..

不知道是不是坑 =====列车员哥哥======== 我的舍友比较爱发嗲...一天她的手被割了一下...就给一男性好友发信息撒娇...说"手被 ..

观看法制频道二十一号，齐齐哈尔某XX局副局长给广大天朝人民介绍怎样防止被人强行上车抢劫。上车时，明晃晃的大块金表，换个镜头 ..

不割——LZ上幼儿园幼儿园倒闭了，上小学，小学变成养猪厂了，上初中，初中倒闭并且合并了，上完初三竟然还有初四了，果断转校上 ..

收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”，想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”，回过去立马收到回信“恭 ..

前几天，在淘宝买东西，此为背景 ————————心里好硌啊———————— 看中了一款移动硬盘，价格超低，而且卖家4颗钻 ..

昨半夜两点，老公大学寝友老六忽然给他打电话'貌似喝多'睡梦中就听见老公刚＂喂＂了一声，那边传来哭吼＂老四我想你！＂老公问' ..

前天跟朋友出去吃面，吃着吃着他竟然吃到一只小蟑螂!他果断挥手叫服务员过来……服务员:"先生请问有吩咐么？"我朋友HLL地把蟑螂 ..

今天和一朋友吃晚饭，进餐厅服务员问我朋友：先生您好！请问是两位吧？ 你们猜他怎么回答…… 他停顿片刻，深沉的来了一句：你知 ..